Новините днес

Before I Go To Sleep / Преди да заспя

Една идея, която вече е предъвквана достатъчно пъти и то не от кого да е, а от Адам Сандлър и Дрю Баримор вече е погълната и няма нужда някой да се насилва да повръща, за да я извади наново, да я напарфюмира малко и да я преработи във вид, подходящ за ново поглъщане. Същото, като историята с Прасчо, който се удивил от ужасната миризма на портокала, който Мечо Пух ядял. Портокалът обаче бил миризлив, защото добрия Мечо Пух го ядял за трети път.

Очевидно всички в екипа на Before I Go To Sleep знаят този виц, защото многократно героите си общуват с цитати от книгата на Алън Милн. Преяли с миризливи портокали, Роуан Джоф и Си Джей Уотсън са решили, че не е проблем да предоставят екскремента си на широката публика, за да опита и тя от резенчетата оранжево-кафяв субстракт, расъл преди месеци по дърветата нейде из топлите страни. Дори Никол Кидман, поомачкала достатъчно чаршафите, не успява да спаси положението с единствения кадър, в който тя се появява по голо дупе. Липсва чифтето пищови на гол тумбак, но и нейния дирник, в комбинация с този на Колин Фърт, не помагат.

Във вече споменатата горе лековата комедия със Сандлър и Баримор, наречена „50 първи срещи“, героинята е претърпяла инцидент, треснала си е русата главичка и губи памет, като помни единствено в рамките на деня. Останалото трябва да се постигне от бащата и братчето. В този „филм“ имаме отново русокоса с двайсет плюс години отгоре, която се буди всяка сутрин до непознат мъж. Мъжът е (май) нейния Бен (Фърт), който се е посветил на ежедневната мъка да обяснява на мадамата до него коя е, що е и какво, по дяволите и по небесата, прави в тази спалня. Лелчето Кристин (Кидман) хич я няма с паметта и се налага всеки ден да се запознава отново и отново със себе си.

Психиатърче се намесва в цялата семейна идилия (в ролята Марк Стронг), който желае неистово да помогне на мадам да се възстанови. С негова помощ наяве излизат скрити тайни, които ще ошашкат още повече девойчето. Всичко това е поставено в рамките на трилър, който обаче е всичко друго, но не и трилър. Before I Go To Sleep представлява раздута екранизация на книга (чиито постер ме дебнеше с месеци от витрината на кварталната книжарница), която представлява огромна кражба на деветдесет минути от безценното време на зрителя. От начало до край изненадите са единствено в главите на режисьори, сценаристи и оператори, без да подозират, че историята е по-глупава и безинтересна от мач от „А“ група на българското футболно първенство. Останах учуден най-вече от себе си, че издържах да поглъщам тази откровена помиярщина, достойна за наказание в ъгъла върху бирени капачки. Не разбрах кога започна интересното, докато не видях финалните надписи. Чак тогава моята главица осъзна, че най-интересното са именно краят и тези финални надписи, в които се сбогувах завинаги с Before I Go To Sleep. Проблемът е, че бях толкова ментално изнасилен, че дълго време не успях да заспя и по едно време неистово желаех да се събудя и да съм забравил за този филм.

Събудих се обаче и се оказа, че все още го помня. Лошото е, че сигурно ще го помня още дълго време, в което няма да мога да простя на личността си за загубените час и половина, в които можеше да си бъркам в носа и да извадя някое скрито съкровище оттам.

Нито Кидман, нито Фърт, нито Стронг могат да пуснат клонка в океана на септичната яма, за да се захване гледащият и да не потъне до шия в човешки и животински отпадъци. Филмът е толкова лошо изграден, че още с първите минути той пропада жестоко до ниво, в което дори извънгабаритен багер не може да помогне. Скучен, муден и абсолютно предсказуем, Before I Go To Sleep заслужава почетно място на учебна мишена в Афганистан или Ирак, върху който да тренират бойните си умения войници и фундаменталисти.

Едва ли ще се намери някъде човек, който да открие нещо хубаво в този филм. Не съм чел книгата и не мога да направя пълна аналогия по простотия между двата варианта на историята, но името Си Джей Уотсън потресаващо много ми наподобява на Е. Л. Джеймс, а знаем колко висок левъл на „лошо“ по алиръзашки носят такива абревиатури. Не допускайте животоотнемащата грешка да гледате това нещо. Ще получите нарушения във вестибуларния апарат, аритмия, високо кръвно налягане и спазми в областта на коремната област, ниско долу. Освен ако не сте долни мазохисти.

Leave a comment

Your email address will not be published.


*